晤見，豁燃。

（那些年，我們的青春大海）

第二十一講　樹林新氣象

　　店裡有一張方型木桌，是我們自己用來吃飯的。

　　坐在那桌子邊，單手肘老氣地靠著桌，我看著形形色色的客人進出，看著對面洗車場如何將車子沖洗、打蠟保養。

　　幻想著電影般的小說情節，有位大哥，在這裡叱吒風雲……

　　事實上好像並不是這樣。

　　收店之後，叔和媽皺著眉頭算錢，討論店裡一切事宜，我則遞上兩杯媽自製的橘黃色蜂乳酒（看起來很像木瓜牛奶）（蜂王乳加蛋加酒加秘方，解疲勞好物）。

　　我不懂怎麼做生意。但我肯定懂，生意不好做。

　　這個地點，酒攤不多，新客也不容易增進。眼看是該辭退這個不適任的店面了……

　　「兒子，對不起，你可以再找新工作嗎？」

　　媽從關閉的鐵門旁的小門探出頭來，睡眼惺忪地說。我正好要去上課。

　　「沒問題啊，我很容易適應任何新工作的。」我自然露出「別擔心我啊」的表情，其實我根本就想賴著媽，毫無鬥志換工作。

　　我都扮好店小二的職責，但說我不擔心店裡的生意，是假的。擔心歸擔心，我還沒那個能力，只能配合叔媽的指示。

　　到店裡打包整理大小物品，本店準備遷位再戰！

　　同時間我寫了到目前為止，我覺得技術最高明的嚴肅短篇「阿公的故事」，一邊純淨地記錄傷痛的過往，一邊批判我覺得很賭爛的時事。

　　由於太喜歡這短篇了，還印出來拿給媽看，媽看了沒說什麼，只五味雜陳的表情。大概是這段過往太悲痛了，她不知對我說什麼。

　　把書裝箱，把智慧裝箱。

　　把回憶，裝箱。

　　碧潭吊橋邊的夜市裡，我們兩個大人一個大小孩（這時候又變大小孩了）一個小孩吃著窄小店面的越南料理，然後逛逛碧潭。

　　「你不用找新工作了，假日到樹林新的店幫忙。」媽說。

　　我鬆了好大一口氣。

　　碰巧叔沒聽到媽的話，又問我：「傳家，你一樣平日下課來嗎？」

　　我們聘請的新的店，在樹林太元街。

　　媽不希望我每天要花那麼多的時間在車程上，況且我也有我的作業要做。

　　「嗯，假日。」我有點愧疚。

　　雖然我系上的成績不好，但我至少把持著「不管怎樣我一定要把它讀完、一定要大學畢業」的心態。

　　叔總說，很多人都是先有成就之後，再去把學歷念完。我不知道他是不是在說服我。

　　但我認為，我已經拖比別人晚了，現在能念完就趕快念完。以後可以賺錢的時間夠多了。

　　知識與創意的軟實力，很重要。

　　阿洲藥燉排骨，樹林太元街全新小店，開張大吉！

　　附近早餐店的老闆送來了五個喜氣洋洋的大彩球，紅彩高高掛，開幕誌慶！

　　剛開幕第一天，算是試跑，用具都還沒有齊全，手忙腳亂忙到手軟，生意爆好，一萬元進帳，那是我們在新店時平均日進帳的三倍。

　　我稍稍鬆了一口氣。

　　鬆了一口氣之後發現，不對！

　　平日我不在，叔跟媽會超累的！

　　每次想到這一點，我就開始內疚起來，是真的。要能不內疚的方法，只有做別的事情忘記它。

　　我就想，他們很累，我一定也要把自己操得很累，這樣我才不會有太重的愧疚感，於是我上課時認真聽，作業大部分認真做，最高分的科目居然是我最擅長的通識課之名著選讀，堂堂九十分！

　　下課後多餘的閒暇時間，一樣繼續進行我的創作戰鬥，因為我發現，我其實是個很愛分享自己熱愛的一切事物的人，可是在人群前，我又常常愛裝酷，一副省話一哥樣。於是……

　　沒有比寫作更適合的了。

　　記得，一次跟高中那群死黨朋友去宜蘭玩，三更半夜的民宿裡……黑漆嘛烏，幾個男孩女孩躺在通舖。

　　一場洶湧的辯論會驚滔駭浪。

　　「是你說的一副一定會達成的樣子，才讓我反感，人生很多事情，沒那麼順利的，會跟你期望的不同。」瑋傑有點來氣地說。

　　那時，我才剛開始寫作，就決定一定要變成一個超強的作家。

　　「因為我會去努力，去實踐啊，我相信我做得到，就這樣。」我理所當然地道。

　　你問我會不會怕，我說出來的夢想，會做不到？

　　當然怕！

　　因為這世界沒有一個人會完全不在意其他人的看待眼光。

　　但不能怕。

　　你只要害怕，就沒有個開始，沒有起點，自然也就沒有璀璨的終點。

　　你的夢想要如何達成呢？

　　是男子漢，是好巾幗，第一步驟，就要把夢想大聲說出來！

　　才表示你要開始對你的夢想負起全責！

　　反正，大聲講出來的夢想被別人笑話了，反而會逆向激出一定要變成神話的巨大力量。

　　有時候，你得感謝吐槽、看扁你的人，因為，這種人對你的激勵，有時候比讚美你的人還要強。

　　不先鏗鏘有力、堅定無比地說出你的夢想，不是你沒有自信做得到，就是你不夠重視自己的夢想！

　　連自己的夢想都不夠重視，更不用說以後可以幫助身旁心愛的人們完成夢想了！

　　我是一條有點娘，但道道地地、正港風味的男子漢──

　　不需要忸怩地把夢想鯁在聲帶後面。

　　「我會利用課餘的時間，認真寫作，去達到專職作家的夢想。」我說，一字一句，清清楚楚。

　　「萬一你被當掉怎麼辦？」大佛加入戰局，他似乎也覺得我太天真。

　　「重修就好了啊。」超隨興的回答。

　　「你沒想過，寫作是種倚靠靈感的東西，萬一你寫到睡過頭，不就漏掉很多課？」大佛說。

　　哇賽，開始一戰二，超刺激的。

　　後來還真的是這樣，睡掉很多課，哈。想想當時多嘴砲。

　　「你們現在仔細聽我說，我只是把你們看電視的那種休閒娛樂時間，拿來寫作，其他時間我還是照樣上課、做作業，所以並不會影響到。」

　　我之所以敢這樣說，是因為我高三升學戰鬥時，我家的電視機根本就和我變成了陌生人。

　　而且，我自己就可以寫電影了，還需要看電視嗎？我是一個可以完全沉浸在自己小宇宙裡自得其樂的強人，因為我總有一種「我自己寫的劇情可以比電視上更屌」的自信，邊寫邊看，自己的角色到底後來會發生什麼劇情，自己也很期待。

　　常常一寫就是一整天，超過十二小時都黏在椅子上。

　　「那我們假設，你大學畢業競爭力卻不夠，你願意做其他工作嗎？」瑋傑繼續審問。

　　「願意啊。」

　　說實在，這句有點口是心非，因為我當時竟天真到，我覺得我寫四年畢業後，肯定可以靠寫小說賺錢了，奸詐地認為，四年的科系學習只是我的臥底、玩樂，真正的專攻在「我一個人就能掌握的狂傲寫作」，一種現在的我自己都無法想像的狂妄天真。

　　「那，你願意去當垃圾清潔夫嗎？」瑋傑質問的口氣逼近律師了。

　　「不願意。」想都沒想，直接脫口。

　　「你看！」瑋傑自以為大獲全勝的聲音從黑暗中傳來。

　　我一時有點氣憤，說：「你說其他的工作，又沒有說垃圾清潔夫。」甚至還說：「我覺得你現在的辯論點，有點奇怪。」

　　瑋傑更生氣：「哪裡奇怪了！」

　　那時候已經凌晨五點快六點了，隔天也是要早起玩樂，所以瑋傑最後一肚子火地說：「唉唷都辯到快六點了！我要睡覺不想管你們了！」

　　其實我滿喜歡瑋傑的任性的，我們才做那麼久的朋友。

　　但是，很遺憾我還有一些想講的話沒講出。

　　我不會去做垃圾清潔夫，不是因為我看不起垃圾清潔夫，我每次倒垃圾幾乎都會跟清潔伯伯或阿姨點個頭或道個謝，他們很偉大很辛苦啊。只是……

　　我不可以否認我的嚴重潔癖跟愛面子啊！

　　那樣……太、假、了！

　　所以我很忠於自我地快口吐出：「不願意！」

　　我天生就是很忠於自我的人，說假話讓我坐立難安、煩躁、覺得對不起人。

　　為了省去不必要的麻煩，我都說真話。

　　真到常常讓人不相信，露出「你真有那麼誠實嗎」的表情，我也沒差，不鳥。

　　我當然也有為了一些小目的，而說出謊言騙人的時候（看，這句話是不是直指人性最真處呢）。

　　但我期許自己這一生，說出來的真話量是假話量的一萬倍。

　　這場辯論會不歡而散，我卻開始對自己獨一無二的性格有了更深入的認識。

　　說，然後做，先不管會不會達到，總之要拼了命幹就是了。

　　這或許會帶給別人一些困擾，卻也讓我自己猛爆性地成長。

　　於是我發現，只要是我自己想做的事情，我自己會給自己壓力，而且很大很大，根本就不需要別人來管，我自己就可以做得很好了。

　　一場小小辯論會，導出好多的感想。

　　然後，我還是厚臉皮地繼續賴著叔跟媽，賴著我很愛的藥燉排骨店。

　　每天一開始張羅，酒氣藥香、滷肉芬郁瀰漫了整間小店，我用著有節奏的腳步不疾不徐地工作，重點不在快，只望做好每一件事、包括與客人相處。

　　隔了一條街的全家的年輕高中生工讀生根本不知道，我、年歲更大的人，並不需要他的高速動作與冰冷的機器人聲音，要得是真誠的微笑、主動貼心的服務，況且，是我去買東西也想放鬆，不想配合你工讀生的耍帥速度。

　　不疾不徐，穩紮穩打，才是上策。

　　我很感謝我的任性，讓我可以在自己欽選的地域繼續快樂地成長。

＠所以我要感謝一切包容我的人。

　因為你們的體諒與包容，成就了現在有點強壯的我。

　然後，我會更強壯的。