晤見，豁燃。

矛盾小孩

1.

　　我從小就是個矛盾小孩。

　　我想這句話是廢話，每個人自小就是個矛盾小孩，人的一生不知要經過幾億兆不可數的內心矛盾，還不能昇華，因為矛盾永遠存在，這就是個極端矛盾的世界。自思考意識越來越清晰的孩提時代，我們就學著把各式各樣毛刺盾、盾衝矛都破不了的問題往自己的腦袋裡攬，苦苦絞了一番腦汁之後，或決定盾勝、矛贏，或繼續矛盾相抵的對峙局面。

　　我之所以說，我從小就是個矛盾小孩，因為自我主義的關係。自思考意識越來越清晰的孩提時代，我發現我是一個導演、攝影師、或心理學家，我掌著自己的攝影鏡頭，攝錄這世界的點點滴滴，點點滴滴溜入心裡，自我地闡釋第一人稱的觀點與定義。

　　凡集結觀點必先舉例。

　　幼稚園時，我不喜歡睡午覺，可是老師偏偏要我們睡。躺在榻榻米上，但我並不如一躺就打呼的父親，那麼容易睡著。我圓睜著一點都不疲憊的眼，百無聊賴等待時間虛無的推移，突然感覺到手上涼涼的，有個同學流口水在我手上。我有潔癖。我拼命地想，想馬上衝進洗手間洗手，可是不行。老師規定午睡期間，不得擅自行動，否則罰站。

　　矛盾一，我不能決定自己不要睡午覺嗎？矛盾二，我不能打破規定，馬上衝去洗手嗎？

　　國中時，我的課業成績挺不錯，但我仍在英文課睡覺。睡覺的原因：一老師的聲音太有磁性，很催眠；二我的生理狀況提示我它很想休息，就這麼簡單。我被老師吼了起來，她叫我去罰站。

　　矛盾一，我一定要忽視我的生理狀況嗎？矛盾二，老師真有權力叫我罰站？

　　凡此種種。但我發現，矛盾只會隨著年齡增長而增加。

　　在矛盾之中，出現了可供抉擇的選項，我們可以選擇，但常常是沒人教的，或許有很多的參考版本。於是自己選擇的線路構築成了人生。對或錯，只能由我們自己來判斷。

　　「二十歲真是個矛盾的年紀。」

　　我對著浴室鏡子裡的自己說。我想要造型地蓄鬍，看起來比較像帥氣的大人，但鬍子的生長密度卻不夠緊鄰，蓄了難看所以沒蓄，矛盾。或說，只是無聊透頂的優柔寡斷。

　　我只穿一條紅格子四角內褲，脫肉帖（台語裸著上半身之意），站在浴室裡刮鬍子。浴室外面傳來了一陣咿咿哇哇的哭聲。

　　這大概是我截至目前為止的此生，做過最矛盾的事了。

　　我把一個被丟棄在女生廁所蹲式馬桶裡的超小嬰兒，抱回租屋裡養。

　　這件事，我還沒和任何身旁的人說過，包括同學、父母、老師，因為我不敢說。想也知道說了以後會有多少矛盾衝突的問題接踵而至，我最討厭矛盾。所以這爆出來肯定能上社會新聞的隱密消息，只關在這小小的校外租屋裡。

　　我為什麼會到女生廁所？

　　或許是因為女性意識高漲的關係。學校裡，女生廁所的數目是男生廁所的三倍，當然我沒有真的去數，不過我上過課的大樓，幾乎整棟樓有三間以上的女生廁所，而男生廁所只有一兩間。那天我去上課，憋不住，當場尿出來遠比進女生廁所更糗，就厚著面皮衝進一樓的女生廁所。

　　我衝進第一間隔間，當場嚇個半死。

　　那血淋溼溽、尚在蠕動的小肉軀，擱淺在血色的水灘裡，發出遊絲的哭吟。那是一個新生的嬰兒啊！

　　我先鎮住驚訝，前往第二間廁所小便，瀑聲中，我內心的矛盾糾葛、道德交戰可以說是前所未有。

　　我當然不可能善良勇敢到沒存棄之而去的這個念頭。

　　但我終究把她抱回家了，沒錯，她，是個女孩。

　　這其中的矛盾可多了。這是誰的小孩？為什麼被如此不負責任地生在廁所？為什麼剛好是我一個大男生遇到這種事？我為什麼會想把她撿回家，真因為道德良知嗎？我把她撿回家，真有能力撫養她嗎？若我撫養她長大，我父母會承認這個孫女嗎？會不會，我撫養到一半，支持不下去了，如同這娃兒原本的母親一樣，將她棄置於另一個汙穢之地？

　　矛盾中，我們可以自己推測答案，但又怎樣？這個答案未必會符合真實的面貌或未來的風景。所以我常常選擇不要推測答案，僅將問題消極地擺著。

　　但有些自己該做的事情，會依著直覺，心知肚明。

　　因為不想被發現，我上網和上圖書館查了許許多多的育兒保健資料，利用課餘苦心鑽研。首先去藥局買了一些可以買到的營養劑，還買了針筒，替孩子打了幾針。再來，泡奶粉、餵嬰兒食品、把屎把尿等等，樣樣自己來，因著細心地呵護與照料，所幸沒把孩子養死。

　　去上課的時候就把嬰兒放在買好的搖籃床裡，好禁錮她的行動，我總得利用空堂或午休的短短時間，騎車衝回租屋，餵奶哄睡換尿布。很慶幸我的租屋是個普通公寓，不是整棟專租給學生的那種學生公寓，就算鄰居聽到哭聲，大概只會以為誰家的孩子哭了，無從起疑。就算真起疑，礙於陌生，也不會向我索問。學生公寓就不同了，學生公寓出現嬰孩哭聲那可是非常詭異的事。

　　孩子也生病過幾回，我總跑去很遠的大醫院，並努力用高超的演技騙服醫生，這是我的小孩，事先還照鏡子練習好幾次。唉，我甚至為了不想刺破這個私藏的矛盾，用盡一切辦法偽造了小孩的健保卡。

我已觸犯了法律。

　　為了養她，我的積蓄快花完了，勢必得去打工，但打工的話，實在太長時間不在家裡，小孩的奶，誰餵？小孩的尿布，誰換？這些矛盾弄得我心慌意亂。

　　難道我要請同學來幫忙？不行，沒有人口風緊到不把這樣一件驚奇的事情傳出去的。難道我要告訴遠在台南的父母，萬一他們不接受怎麼辦？想來想去，除了自己去打工外別無他法。

　　我走出浴室，看著似乎肚子餓了的她。

　　依依的眼睛大大炯炯的，褐色，英氣十足，有點像男生。她笑起來的嘴角，竟像super junior那樣的韓國帥氣男星。

　　「依依，爸爸快沒錢了耶，妳說爸爸該怎麼辦？」我苦笑。

　　我起先不想當她爸爸的，暗暗認定自己只是她的撫養人，畢竟她的親生父親不是我，我不想盜人職銜。但日久生情，已心甘情願當她的爸爸。

　　「哇哇哇──哇哇──」她舞動著小手小腳，如此回應我。似乎在說你該想辦法。

　　我拿了奶粉罐，打開塑膠蓋子，裡面的奶粉快見底，只夠再泡個兩天的份。

　　我泡了一瓶奶，將小不點的她抱在懷中，搖啊搖，細心地餵她喝奶。我想，透過一定得要的練習，男人也是有可能熟練這些技巧的。

　　在這不婚族鼎盛的新世代，沒想到我竟提早品嚐了為人父的甘美與苦楚。

　　絞盡腦汁，我仍是陪依依過了一天矛盾無解的假日。

2.

　　依依也是個矛盾小孩吧。

　　矛盾媽媽為什麼將她這新生命棄於排泄之地，矛盾她的新爸爸為什麼與她沒有血緣關係，矛盾……她往後的人生就已註定是這樣殘缺不全的面貌。

　　但或許，我能幫她找回媽媽？

　　呿，我真笨，找回媽媽又怎樣？媽媽既然已不負責地將依依丟棄，就算將小孩雙手奉還，那位媽媽不是當面否認就是接受但再丟一次。

　　想著想著，我的疲累隱隱作疼，於是趴到桌子上休息。

　　法律老師那教條性的字句即使醒著也很難入心，總會被懶得釐清的腦葉篩阻。更何況我現在的腦袋，已是被嬰孩哭聲折磨了一整夜的。小孩的哭聲是不定時「鬧鐘」，沒有關鈕的。

　　「那個男生，給我起來！」雷般的吼聲，轟入我的耳朵。

　　我硬將疲乏透了的身子撐起來，老師的忿懣嘴臉迷濛地滲入我眼裡，逐漸清晰起來。我想，在這學生意識高漲的年代，會獅吼著將學生叫起床的老師，已經寥寥可數。因此敬他是條好漢，我擦擦口水，正襟危坐。

　　「我說過，輕鬆上課是我的方式，但不代表能隨便。」老師扁了扁眼，聲音嚴肅。

　　夠了，又是教條。

　　但老師的可敬之處，顯然是衝破了「老師是否有權威可以吼學生？」的矛盾，抉擇了自己的主見。而我敬佩可以衝破矛盾的人。

　　然而現在，又有一個矛盾跑到我的腦裡。

　　坐我右前方的女生（法律課固定位置），上學期初來上過一兩次課之後，就莫名消失了兩個學期，現在是下學期末，將近一年了。

　　據說她休學，但又有同學說，她沒申辦休學手續就跑得無影無蹤，另外又有同學說，打到她家是空號，手機永遠語音信箱。矛盾，聽說而來的消息都矛盾。

　　老實說她跟我是沒什麼關係的。因為我跟她沒講過幾句話，根本不熟，我可以關心她，但我會另外想，我不能太關心她。關心的多寡應該和人際的親疏成正比。我不想矛盾，所以我得遵照自己領悟出來的人生道理行事。

　　可是我還是停不住關心的念頭。據說休學或逃學的她，現在正好好地坐在我右前方的位置。

　　怎麼會這樣？

　　下了課，我突然大膽地衝破了矛盾，正如法律老師。我跑去和那位失蹤將近一年的女生說話。該說這樣的突破，是因為好奇心嗎？

　　我想我們不熟，一開始就問她怎麼失蹤了一年，非常不禮貌。

　　「嗨鱈魚，聽說妳……滿喜歡攝影的，我想要拍一些照片當作部落格的網頁背景，我想……請妳幫忙，不知妳方不方便？」她的綽號叫鱈魚，班上女生取的，說因她皮膚又白又嫩。

　　剛上大學時，把全班的部落格網址蒐集在網址工具列的「我的最愛」，全瀏覽過一遍。從她的部落格得知她喜歡攝影。

　　「嗯……你要怎麼樣的相片？」她淡淡驚嚇地眨眨眼，用生澀的口氣對我說。彷彿沒想到我會跟她講話。

　　「嗯……」因這話頭是不假思索起的，我得想怎麼接：「風景的照片！好風景的照片！」我故作活潑。接得真有點拙笨。

　　「是喔。那……哪裡的風景呢？」她不是很有興趣地問。

　　「嗯……碧潭不錯。」我家最鄰近的風景，就是碧潭。

　　她的表情從一開始的略有澀笑，到不起波紋。或許我講話太無聊了，意思是我的聲調與字句都太平板索然，缺乏戲劇性的張力。這是我常常對人感到羞愧的地方。

　　「碧潭喔……」她若有所思地想了一會，然後說：「我好像沒去過。那，好吧。」她竟然淡淡笑了。

　　「那……我們找些同學去，嗯，簡一峰、胡力群還有賀珮珮我比較熟，他們人都很好的，妳跟誰比較熟？妳找幾個，大家一起去。」我極力表現熱情。

　　「嗯……我沒有跟誰比較熟。」她微微低下了頭：「可以只跟你嗎？」

　　我有點驚訝。照說我跟她今天講了幾句話之後，才有了這個人是我班上同學的感覺，我想反過來她也是這麼樣感覺的吧，可是她竟願意跟一個才剛開始認識的男生孤男寡女出遊。

　　「為什麼呀？」一出口，覺得我的回應有點怪。但不知哪裡怪。

　　「我想只是要拍照的話，兩個人就夠了吧，你的朋友來的話，在一旁看我們拍照，或許會覺得無聊。」

　　咦？我們？

　　「『我們』拍照嗎？哈哈哈！」我不懂自己幽默的點在哪裡，只是想保持開朗形象。

　　「嗯……我可以教妳。」她又淡淡笑了。

　　「嗯。」太仰賴「嗯」的這種習慣，常常令自己是話題終結者。

　　「嗯。」她也是。

　　「那就，這個禮拜天？」

　　「好。」

　　鐘打了，上課。禮拜天再繼續問她為何休學，為了我那該死的好奇心。

3.

　　我不想每次都因為法律課老師的上課內容不吸引我，無心認真導致瞌睡蟲上身，所以我想提高自己對法律的興趣（我不是法律系的，當然不會對法律有興趣）。我租了一片有關法律的電影來看。

　　電影是「北國性騷擾」。劇情大綱是，女主角在礦場工作，被男礦工性侵，越演越烈，導致雙方法庭見，因著女主角奮不顧身對抗惡勢力，終於昭雪。

　　電影結局，成立了性騷擾防治的相關法案。看完電影，我才醒悟法令的重要性，一條好的法令的建立，可以拯救一群處在水深火熱當中的人們。

　　當然電影裡的眾多矛盾自是不必再說了，豐沛的矛盾衝突也才是構成一部好電影的重要元素。或許人生就像電影，所以也需要那許多的矛盾來填充不必要的空虛？因矛盾而思考而抉擇，進而自我實現，進而滿足？

　　但我怎麼都無法完全同意。因為讓我感到痛苦的唯一源頭活水，就是各式各樣的矛盾。

　　就拍攝著我的人生電影的攝影機來說，這些矛盾確實可以交織出一部坎坷動人的劇情；但就我本身的攝影機來說，所攝錄進的，盡是一幕幕的不堪。如果我想要我的人生電影精采，那必是遭遇越多坎坷心酸的矛盾越好，但我不想，我其實只求自己的攝影機攝進的一直是，安穩的幸福。

　　「依依是我的幸福嗎？」不禁如此自問。

　　窗外的毛毛雨一點一點打在透明的玻璃窗上，碎成黏附著窗的液花。

　　我抱著依依搖啊搖，打開窗戶，讓她與我一同呼吸這濕冷的都市叢林。這叢林裡沒有芬多精，只有黏在溼氣裡的飛塵，廝殺的刀光劍影，一幕幕的鬧劇，憂鬱的氣息。

　　似乎禁不起冷，依依哇哇地哭了起來，我「惜惜」地安慰她，卻依然放著窗戶洞開，想告訴她，「冷」就是一種不舒服的矛盾，但需要提起勇氣去接受。

　　她依然固我哭得涕淚闌干，這是小嬰孩唯一的抗議語言。

4.　

　　手機與木桌摩擦出焦躁的低吟。簡訊。

　　「哈囉，我是鱈魚。」

　　「我是香絲。」

　　「你……不是阿山嗎？」

　　我是叫阿山。算了，我的幽默也不是第一次被誤解了。等等！一定是她裝傻！

　　「新綽號不行嗎？」

　　「哈哈哈，我現在才弄懂笑點，真笨。」

　　「我看妳是故意的。」

　　「才怪。」

　　「簡訊不用錢喔？」

　　「打電話也要錢。而且很害羞。」

　　現代都市人，幾乎都患了「透過傳媒文字溝通就不害羞」的病。

　　「哈哈對耶我們還不夠熟。」有點後悔傳這句，但來不及了。

　　「對耶這就有點矛盾了。」

　　我看到了我最不喜歡的兩個字。

　　「怎麼說？」

　　「沒有啦。就是你跟我完全不熟，居然會要我幫你拍照片。」

　　「那……這樣下來就熟啦。」我其實是刻意跳過解釋「矛盾」的部份。

　　或其實，我常常在……「逃避」矛盾嗎？這個詞真貼切得令人揪心。

　　「但是，這種熟的方式，有點太快？」她真是好奇寶寶。

　　「嗯……我覺得，總有一方要比較主動的。」該說，我繼續逃避嗎？

　　「嗯。」這簡訊有點浪費。

　　最後忘了是誰先結束的。我翻了翻收件匣，一天之下，互傳了高達三十五封簡訊。其中她比較大手筆，一堆一兩字無義發語詞的簡訊。我比較節省，廢話連篇塞一頁。

　　簡訊可以掩飾人的表情。所以語詞換氣的逗點符號很是關鍵。

　　可我，矛盾了。

　　傳簡訊算是講話嗎？

　　「談」得很開心，卻有那麼一點虛無飄渺的感覺。

　　矛盾。

5.

　　「是憂鬱症。」

　　還沒開始拍照，鱈魚一下就公佈了解答。

　　我有點覺得故事氣氛鋪陳不足的失落。或許鱈魚喜歡快分鏡。

　　但面對這樣的解答，我並不感到吃驚，這個病症早已在世界城市普及。

　　我們站在碧潭吊橋上往下觀望。我四處張望了一會碧潭的好山好水，說山呢，只不過是矮矮的綠色稀疏的峭壁；說水呢，只不過眾情侶踏著百來隻天鵝船的區區小潭，但這就是台灣好景的特色──小而美。

　　碧潭吊橋人們熙來攘往，有情侶，有牽著愛犬的主人，有慢步的老人，有像我們這樣平凡卻時時充滿矛盾的大學生。

　　「哦。」一時不查，竟脫口冷漠的無義廢言。

　　「我很久沒去看醫生了，一直躲在家裡。」她趴上橫桿，淡淡地說道。

　　我看著她失了光采的側臉。

　　「那最近怎麼回來上課了？」我很直接。

　　「感覺好像好了。況且，罪惡感很重。」她的聲音沒電了。

　　我很難想像，得了憂鬱症的鱈魚的攝影機，拍到的是怎麼樣灰濛的世界。

　　「得到憂鬱症也不是妳想要的，不要把罪責都一股勁往自己身上攬啊，我可以幫妳揹一些。」我覺得自己有點矯情。

　　「你揹不動的。」

　　她說這句話的時候，臉上的表情就彷彿自己犯了什麼千古大罪。

　　我又想把「矛盾」兩個字拿來譙罵了。她心裡想著的，一定是做了一件很矛盾的事，這事，世人的道德標準會將她打入一輩子都會自責的痛苦深淵。不然此刻她臉上的表情，不會那麼痛心疾首。

　　我不再說話。若說出什麼笨拙的話，可能讓她心情更差。

　　她二話不說，拿起攝影機，擺出專業的架勢，將好潭好山和燦笑的我，一起羅進膠片。

6.

　　我應徵到一個咖啡店的工作。

　　這是我說故事的壞習慣。我總是喜歡先講事情的結果，在娓娓道來一切的原委脈絡。算是想吸引人聽故事的一種策略。可惜不一定會成功，有些人會覺得你一劈頭就莫名奇妙。

　　可在這娛樂發達的城市，人們的娛樂需求度急速攀高，開心難易度相對增難，你不想個好的說故事方法，是沒人要聽你講話的。回應的，頂多只是虛有其表的「嗯嗯、喔喔、對呀對呀」。

　　說到這，我離題了。

　　但為什麼會有「離題」這種事？我壓根不懂。故事即生活，生活即故事。我們的生活裡，不斷發生陰錯陽差的「離題」，被當、重考、被分手、被兵變、被劈腿、親人辭世、被炒魷魚、被破產等等，都離開我們原本構畫好的題旨很遠。但這些不也是已成型的人生故事，其劇情中的一部分嗎？所以每當國文老師和我說，你的作文又離題了！我總露出不以為然的表情。

　　回到咖啡店。我找了咖啡店的工作，那依依怎麼辦？我上班的時候誰帶？

　　「我幫你帶。」

　　當我忍不住跟才剛熟起來的鱈魚說出這件困難時，鱈魚竟二話不說就答應了。

　　我當然很訝異，不過我隱隱約約信任她。我對她的這份信任真的很怪異，她明明是無緣由輟學的人，照理說沒什麼責任感，但那天吊橋上，我似乎在她拍照時神采奕奕的眼裡，看見她想徹底改變的決心。

　　這四個字她說得斬釘截鐵，誠懇之極，彷彿不履行義務就上斷頭台似。

　　我的朋友也不少，但會跟我流水一般傳簡訊關心慰問說笑的朋友，沒有半個。鱈魚說，文字比語言更接近心的地方。

　　我半信半疑，但還是不能阻止自己相信她，我竟就把我女兒託付給這半熟的輟學前科者。真是矛盾的離題。

　　剛開始在咖啡店的日子很難熬。

　　飲料品項太多種，每種飲料，它的茶湯cc數，果糖cc數，還有鮮奶巧克力醬芒果蜜等五花八門配料的cc數，都不一樣，都要詳背。那調製飲料的數字表單複雜得就如一本武功祕笈，我背了一個星期，才只囫圇吞棗地背好。

　　店長說，背好了，才開始給班。背完了武功祕笈，真正踏江湖又是另外一回事，我得跟著前輩們的指導，一邊記憶秘笈裡的心法，一邊零零落落地使出不熟的招式。然後被罵。

　　這些都不是之所以難熬的主要原因。

　　主要原因是，我人在上班，心中卻惦記著依依，無法專心也不真正想專心。作錯的飲料杯數多不勝數，多收了客人的錢，煮錯茶，一而再再而三地犯前輩提醒過N遍的同樣錯誤。

　　依依吃奶了嗎？換尿布了嗎？鱈魚有辦法處理嗎？鱈魚會不會逗她笑？鱈魚會不會抱起依依，打開窗戶，讓她體悟冷風中的矛盾？這些是我心頭真正一直轉的事情。

　　地板掃拖完畢，例行公事，我禮貌地向店長說：「店長，我下班囉。」

　　店長只懶懶瞄了我一眼，說：「好。」顯然我太迂腐。

　　我轉身要走，店長疾拍我肩，說：「你心不在焉的，是不是在想什麼事情？而且我覺得，你給我的感覺就只是來工作的。」

　　只是來工作的？我本來不就是來工作的嗎？這句話是什麼意思？

　　我一時沉默，回以赧笑。

　　「沒事，明天要努力點。」店長淡淡地說道，回頭繼續做事情。

　　「好。」這一天，我已經說了上百次這個字。

　　每一次說好的愉悅表情與聲調，都很勉強。

　　矛盾。

7.

　　拿鑰匙旋開鐵門的時候，我全身的肌肉才真正鬆了下來。

　　我不懂我上班的時候在緊張什麼，也許，「緊張」與「憂鬱」就是都市裡不可或缺的要素？

鱈魚抱著依依正躺在沙發上，依依的床是鱈魚柔軟的肚子，大女孩小女孩正睡得熟香。

　　「怎麼這樣睡呀？不怕感冒嗎？」我忍不住脫口。

　　鱈魚似乎被我的話聲撬開沉眠，緩緩睜眼，微微甦醒。看到我站在眼前，她微微一驚，隨即將依依抱回嬰兒床。

　　「她哄不睡，我抱著她哄，她竟然就睡了。」鱈魚睡眼惺忪地說。

　　「妳喜歡她嗎？」我微笑。

　　「……喜、喜歡啊。」她支吾。

　　喜歡就喜歡，為什麼要結巴？

　　「照顧她會不會很累？」我微笑問。

　　「狂喜、感動、深愛。」她答非所問。

　　但我大大一驚，這六個字，就是我當依依的爸爸一直以來的心得啊！

　　我承認，一開始的感覺是「煩憂、害怕、麻煩」，但過沒一陣子，就變成鱈魚所言六字了。

　　有時候茅塞頓開的光明答案，需要別人的鏡子來反映。

　　有一句歌詞說：「飛過人群的無常，才懂愛才是寶藏。」也就是說，無常是不恆定的，大多人都不喜歡，而真正的愛是永恆的，物以稀為貴。

　　一個矛盾解開了。

　　也許我不用太怕矛盾，反而要迎向它？

8.

　　當我無聊的時候，我就會衝進圖書館裡，透過書紙快速熟習這個世界的文明樣貌。

　　到底怎麼樣解釋矛盾這兩字的定義？

　　用我自己的方式說，每個人從小到大都用自己的閱讀方式閱讀這個世界有形無形的道理，迥異度當然大分歧，成就了自己的世界觀、社會觀、做事態度、解釋事情的角度。當你認為對的觀點或作為與人互悖時，就形成了矛盾。

　　然後每個人都想堅持自己對，於是造就了「權力」的產生。

　　較理性的人循較規矩的管道，競選政治人物、當老師教授、考軍官、當警察等等，那叫法定／理性的權威。

　　任性的人靠自己的方式亂來，沒有客觀標準，呼朋引伴、揭竿起義等，完全仰賴個人魅力，那叫克里斯瑪的權威。

　　我當然偏愛第二種，純粹因為感覺做起來比較輕鬆，也可以任性地展現個人魅力。

　　所以我選擇，自己要做什麼事情常常暗自進行，不喜歡告訴任何人，除非懂我的人，那會減低矛盾的產生次數。

　　絕對的權力產生絕對的腐化。

　　又回到本文的一開頭，我做錯事，老師叫我罰站，真的是為我好嗎？難道不摻雜一點控制慾和權力行使慾？

　　你會說，別傻了，這世界就是這樣，總是陷入權力的輪迴，你小時候被你爸打，你長大就打你小孩。

　　但我想說，不應該是這樣的。你小時候被你爸打，你應該厭惡，長大不要打你小孩，不要濫用父母的權力。

　　濫用權力，就是一個政府腐化的開始。

　　我說，這小說離題太深了。不過創作者創作一篇小說，總是歷時數天數月甚至數年，你難保他腦袋裡的東西不會變？

9.

　　領了錢，趕快拿去買奶粉、尿布，即使我一個學期都穿同一條牛仔褲、髒髒爛爛的帆布鞋，都沒關係，重要的是依依要能溫飽地活下去。

　　我花了好久的時間，才讓自己不要在上班時想依依的事情，我得認真工作，因為只要出錯率高，店長就會不信任我，給班就會變少，我的薪水就會變少，依依的生活就出問題。釐清了這之間的因果關係，我很認真工作。

　　這一天打完工拖著疲累的身軀回到家，已是深夜十二點，在家裡轉了一圈，我傻了。

　　依依咧？

　　依依怎麼不見了？

　　鱈魚也不在！

　　肯定不是帶依依出去買個東西，因為，行李、衣服都包走了。

　　天好涼，嗅到將雨的氣味，我深陷沙發，發著愣。

　　我肯定後知後覺了什麼。

　　轟隆隆──

　　雨下了。

　　我把燈關起來，默默流淚了不知道多久。倪匡說：「任何人到了傷心處，一定會流淚，大都不能例外，男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。」

　　我傷心極了。

　　電腦螢幕亮著。Windows商標滑來滑去的銀幕保護程式。

　　過了好久，我的心臟稍稍紓開，緊揪的感覺散去，我走近電腦坐在椅上，用手碰了碰滑鼠。

　　銀幕保護程式瞬間褪去，取而代之的畫面是我的部落格。

　　部落格背景，我一臉屌樣地靠在吊橋紅杆上，用雙肘撐著，旁邊站著鱈魚抱著依依，她的笑容繽紛燦爛，完全不像我曾看過的她。將我「三人」合在一起，瞧不出任何破綻，鱈魚的影像合成技術真厲害。謝謝妳。

　　電腦桌上放著一封信，我拿起信，她慣用的護手霜味道飄進鼻裡。眼淚又不停湧出來了。

　　我很難過，暫時不想拆信，我怕會看到什麼矛盾得讓心糾痛的字句，我現在不想再承受更多痛楚。想先聽一首歌平撫自己的情緒，意識模糊地打開youtube網頁，卻點放了一首周杰倫的悲傷情歌。

　　「說了再見卻發現再也見不到──我不能就這樣失去妳的微笑──」

　　何況我跟「妳們」，連再見都還沒說……

　　我剎那間失去大女孩小女孩的笑容，好痛。

　　整首歌似乎重複播了十幾次，我才得到拆信的勇氣，拿了一把美工刀，小心翼翼地將封口劃開，輕輕捻出其中的白信紙，潔白一如鱈魚的容顏，深吸一口氣，將其攤開。

　　「親愛的香絲：

謝謝你照顧我的女兒。

你是一個很善良的大男孩，我必須對你坦承，依依是我的女兒，那場悲劇，請容我簡略帶過，那是場荒謬、苦痛的悲劇。

『北國性騷擾』是一部電影，但它是真實故事改編的電影。裡面性騷擾女主角的男礦工，就是仗著自己在公司裡的權力比新來的女主角還要大，算準女主角就算對公司上訴也是徒勞無功，才敢如此放肆地加以性騷擾。

同樣荒謬的故事，也發生在我身上。

那個平常一臉義正辭嚴的老師，我們點到為止，我後悔如此愚笨地赴約深夜問課業，他一臉猥瑣地侵佔了我的身體，像是有雙重人格般，或許從事『他那種行業』的人，會有別於常人的壓力吧，可是我不可能認同他如此禽獸的行為！

也許是深諳某道，他拿了手機拍了我的半裸照。

像是『北國性騷擾』裡的女主角受到那樣汙辱之初一樣，我也不敢講，也不敢去看醫生，一來深怕自己名譽塗地，二來覺得沒人會相信我。一開始，我只是不再去上『他』的課，等肚子漸漸大起來的時候，我就不敢去上課了，也不敢跟家裡講，日復一日窩在宿舍裡，等到腹部劇痛，慌忙極了，我不敢生在宿舍浴室，也許是恐怖小說看太多，我怕寶寶化成嬰靈糾纏我，我跑到學校女生廁所裡，尤其選在靠近『那教室』的女生廁所，滿腹仇恨的我竟一時良心泯滅，打算以其人之道還其人之身，還指望寶寶能『爬』去糾纏他……

等理智恢復的時候，我心痛如絞，於是一聲不吭地逃離這令人傷心的地方。

過了將近一年，我在外面打工，藉由勞動忘掉痛楚，再回來的時候，我想看看『他』驚恐的表情，我回到了課堂，他忍住了驚恐的表情，但我從他臉部細微的變化看出來了。

『他』真是個偽善的演戲高手。

我得承認，我能跟依依重逢，真是奇蹟。

是你先找我講話，讓我們有了連結，你顯露真心，將養小孩的事情告訴我，我認識了依依，在一次你在咖啡店上班，我帶依依去醫院檢查的時候，你必定要指定的陳醫師告訴我，其實他早就懷疑依依不是我們兩個的小孩，他說依他多年的經驗，看起來不像，說要幫我與依依驗DNA，鑑定是否為親子關係。

那時，我的腦袋竟有了怪異的想法，或許，依依真是我的小孩？我沒有繼續詢問內心為什麼，只是一個很純粹很突然的想法。

回家後，我也沒告訴你這件事。

鑑定的結果讓我喜出望外，陳醫師也摸摸鼻子對我說抱歉，我只能說，這一切都是巧合的奇蹟，這是人生的奇蹟！那個痛楚的過往我不在乎了，大概是上帝讓依依活下來，陪我繼續走下去，走未來光明的人生。不管怎樣，她都是我的親骨血！

我很高興交了你這個朋友，我深信你，所以把事情原委一五一十告訴你。

信末，要跟你致上十二萬分的歉意，我打算一個人將依依帶大，善盡我身為人母的責任，真的很感謝你的一陣代養。

我幫你製作好的部落格背景，你還喜歡嗎？相信你看到時，是露出笑靨的。

不管我們未來會不會再見面，希望我們友情長在。我的身體上訴也是徒勞無功，才敢如此放肆地加以性侵」

我滴落的淚水將一些字體暈糊了。

　　嗯嗯，友情長在的。

　　我呀，可沒有像妳那麼偉大，於是我寫了這個故事，公諸世人。批判偽善的腐爛高權，不管社會哪一個角落的。